СТАТУСЫ
качественные wordpress темы на русском.
туристические новости.

Позитивные статусы

Прикольные шуточные высказывания

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день
каталась на лошади.

Бери от жизни все, и не думай куда складывать будешь

Рожденный ползать с неба не обгадит.

Никогда б не подумала…если б не мозги!

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому
в армию его провожали всем двором.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим
памятником, терпели из уважения.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру
город сиял чистотой…

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать
даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком
картошки.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь
Москву!» Как он был прав!

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая
коноплю в пшено...

Совет жене - трать столько, чтобы не хватало на
любовницу.

Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня
лучшие годы!"

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал
трахаться по второму кругу…

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог,
купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие
дороги.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет:
смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если
спишь за рулём...

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на
руку наступила.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы
съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые
весы…

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ
постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего
сына в капусте.

Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях
пропил свою квартиру.

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за
мужем.

Каждый поганец найдет свою поганку.

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это
один раз его забыть.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник:
"Лада-Корова".

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром
встаешь - полный!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье
- к рюмке.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем
спиваться вместе...

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Убрать живот и бока не напрягаясь

Новый анекдот

Жена звонит мужу

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Пишу в соцсети

Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.