Смешные истории
качественные wordpress темы на русском.
туристические новости.

Мужики будьте бдительны...

А дело было так:
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
Посцал значит он, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел!!!!! Во время застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!!

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете.

МАТЬ ОБОЗВАЛА РЕБЕНКА ПЕДЕРАСТОМ… ТОГДА ДЕД ОДНОЙ ФРАЗОЙ ПОСТАВИЛ ЕЁ НА МЕСТО!

 

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором…

Магазин «Ашан».

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.

У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

Шустрая помощница

У малого бизнеса куча больших проблем. Налоговая, пожарные, про них все слышали. Но это цветочки. От всего можно отбиться, были бы деньги, прибыль.

А барыша без умелого персонала не получить. Вот и ищут хозяева всяких мелких лавчонок себе работников – поваров, конюхов и плотников в одном лице. Чтоб все умел, и служитель был не слишком дорогой.

Хозяин небольшого кафе совсем уже отчаялся. Работы - вагон и маленькая тележка. Официантка нужна, хоть криком кричи. Вроде и платит неплохо, а работницы больше двух недель не держатся. Конечно, ведь официантка в этом маленьком кафе специалист широкого профиля - и всех гостей во время обслужи, и на кухне помоги, и посуду помой. Короче, такая многорукая индийская богиня Шива. Какая обычная женщина такое выдержит? Поэтому от новенькой сотрудницы много не ожидал. Тем более, барышня была не из тех, кто коня на скаку останавливает - невысокая, худенькая.

История в поезде...

История эта старая, но мне понравилась, долго смеялся. Чего только не случается в поезде. И так сама история:

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня.
Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза.
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.

ТАКИМИ ДУРАМИ ОНИ СЕБЯ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ ОЩУЩАЛИ

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!

Я СРАЗУ ПОДУМАЛ — НЕ К ДОБРУ ЭТО...

Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно. К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает. Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая.

 СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ. ТАК Я ДАЖЕ В РОДДОМЕ НЕОРАЛА...

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно.

Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой.

Танчики по-взрослому или РУССКАЯ СМЕКАЛКА!!!

Далеко за полночь один мужик все не спал, ворочался. Перед глазами стоял радиоуправляемый игрушечный танк "Т-34", который сегодня увидал в магазине. В голове свербела мысль:
- Вроде ничего необычного, но все таки…
В ночной темноте пред мысленным взором плыл блестящий корпус, гусеницы, вращающаяся башня. Сон пропал. Бедолага вертелся на подушке и думал:
- И как мне без него жить? Как жить? Блин, что за философские вопросы на ночь! Но танк надо брать. А, сыну подарю! Да нет, не рано… Пока он не дорос, сам сыграю…

Как я Вовку лечил 

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х@я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Убрать живот и бока не напрягаясь

Новый анекдот

Жена звонит мужу

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Пишу в соцсети

Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.