Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Лечим недуг 5000 рублей, если не получится, мы возвратим вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, у меня наверное короновирус, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

Подробнее...

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет! 

— Baшa coбaкa прecлeдoвaлa мoeгo cынa нa вeлocипeдe!
— Kaкoй вздoр, у мoeй coбaки нeту вeлocипeдa!

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Блондинка с бойфрендом в самолете. Смотрит в окно:
- Какие люди мелкие, как муравьи!
- Глупая, это и есть муравьи, мы пока не взлетели.

— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?

Подробнее...