– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу. 

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. 

Ужин – это ностальгия по обеду.

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать.

Подробнее...