Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.50 [1 Голос]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Звонок. Кредитная компания: "Хотите получать отчёты на e-mail? Так мы пришлем ссылку...". Заполняю личные данные. Сайт предлагает: "Придумайте слово для идентификации". Это пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент". Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.51 [356 Голоса (ов)]

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [2 Голоса (ов)]

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.50 [923 Голоса (ов)]

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.19 [13 Голоса (ов)]

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

- Что вы можете сказать о любви? - Не знаю, я мужу не изменяла.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

 Мама спрашивает у маленького сына: – Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: – Домовой. Голос из-за печки: – Не п..зди!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.00 [8 Голоса (ов)]

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.00 [6 Голоса (ов)]

Блондинка набирает смс мужу: «Любимый, ты забыл дома телефон».

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.23 [11 Голоса (ов)]

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.55 [117 Голоса (ов)]

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.63 [4 Голоса (ов)]

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.79 [14 Голоса (ов)]

Доктор, я как получаю зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.00 [9 Голоса (ов)]

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.56 [76 Голоса (ов)]
  1. Я вчера свою жену в зоопарк водил
  2. Жeнщинa звoнит диeтoлoгу

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­
Joomla 3 Templates by RSJoomla!