- Да что вы знает о самоизоляции!? - кричал Робинзон Крузо.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Телефонный звонок: - Але, Таню можно? На другом конце долгая пауза: - А что, хорошая идея! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой? - Нет, блин, на выходные! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Интересно, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужики вечерами стараются сидеть дома.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Восстание машин победило: теперь роботы выписывают тебе штрафы, а ты покорно оплачиваешь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. — А конкретно — сколько месяцев? — Сто шестьдесят восемь…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

У нас есть два вида бань: Финская сауна и Русская парнушка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Теперь я точно знаю зачем шерсть на груди - чтобы крест в бане не обжигал.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Самые горячие женщины водятся в саунах.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Терпенье и труд мне не идут.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Свет мой зеркальце, молчи,  причесаться я пришла.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Детство - это когда ты ешь капусту и думаешь, что сиськи вырастут...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Детство-это та веселая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто
утонет, потом пожалеет.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета
отодрали...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Рота! На помойку в баню становись!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит: а) там без вас гудят, б) это трансформаторная будка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х#я" слитно или раздельно?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
­