Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает блондинке компьютер:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
– Получше – это пожестче?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]
Просмотров: 0

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]
Просмотров: 0

– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]
Просмотров: 0

Блондинка упрекает свою подружку.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Папа с дочкой выбирают елку. Папа:
– Смотри, какая маленькая, аккуратная елочка. Давай возьмем ее и поставим в центре стола. И стоит недорого и смотрится красиво.
– Папа, ну ты что?! Под такую маленькую елочку мало подарков поместится!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

– Папа, папа!
– Что, сынок?
– А знаешь, какой поезд очень сильно опоздал?
– Даже не догадываюсь.
– Тот, который ты обещал мне еще в прошлом году подарить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Вова, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Муж собирается утром на работу.
– Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

— Как отличить быка от коровы?
— По физиономии.
— Это как?
— Когда доишь быка, он блаженно улыбается.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
— значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Зина!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Через несколько недель после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Блондинка сдает экзамены на права.
— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, пополам.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

 
 
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: — Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: — Да нет, мне ваших хватает... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... . Ми на пятнадцать долларов обожрались... . Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... ... . Сема кричит в трубку: — А как там Америка? — Да кто ее знает... . Ми туда не ходим. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!- Легла.

- Ползи!Поползла.

Вдруг над ухом участливо:- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, а не пойти ли нам в спальню? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
- К сожалению, нет. 
- Не может быть!
- Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". 
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Посылают разведку на предмет выяснения — пройдут ли войска по вон тому мосту. Возвращается разведка и докладывает: — Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет. — Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти? — Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака!!! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Раньше. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Бл@ть, и на работу нельзя!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Пожар в женском отделении бани. Вызвали пожарников. Приехали и видят, что один мужчина заходится гомерическим смехом. Пожарник интересуется:

- Что тут смешного? Ведь баня еще горит.

- Да, вы опоздали. Бабы голые уже разбежались.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Случай в маршрутке:
— А на светофоре остановиться можно?
— В этой маршрутке всё можно! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

В очереди парень с девушкой разговаривают:
Парень (явно в шутку): — Можно при красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»?
Она: — Ок, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: — Дааа…. так хитро «козлом» меня еще никто не называл!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— Нет.
— А так? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

В классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце-то отпустить!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Вчера утром со мной подралась грудастая
женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на
её сиськи. Она сказала, "Может, наконец,
нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

В одном из борделей, клиентов, после введения 2-х недельного карантина из-за подозрения на коронавирус, ожидает сюрприз. Жены и подружки ждут окончания карантина, с нетерпением.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0
­
Joomla 3 Templates by RSJoomla!