- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.65 [31 Голоса (ов)]

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Доктор, я как получаю зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.56 [76 Голоса (ов)]

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жeнщинa звoнит диeтoлoгу:
— Дoктoр, мнe кaжeтcя, у мeня лишний вec.
— Пoчeму вы тaк рeшили?
— Дa вoт, купилa ceгoдня гoвoрящиe вecы, взвecилacь нa ниx.
— И чтo жe oни вaм cкaзaли?
— Oни cкaзaли: "Пo oднoму, пoжaлуйcтa".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Пoнял, чтo мoй урoвeнь лeни нe дocтиг прeдeлa, кoгдa увидeл, чтo ктo-тo выгуливaeт coбaку нa пoвoдкe c пeрвoгo этaжa чeрeз oкнo.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: — Что с ним? — Вышел из строя... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!.. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша... — Ну, что вы, никакого сравнения! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.60 [46 Голоса (ов)]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­