– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.50 [293 Голоса (ов)]

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Что вы можете сказать о любви? - Не знаю, я мужу не изменяла.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

 Мама спрашивает у маленького сына: – Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: – Домовой. Голос из-за печки: – Не п..зди!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.83 [3 Голоса (ов)]

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Блондинка набирает смс мужу: «Любимый, ты забыл дома телефон».

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.25 [2 Голоса (ов)]

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.55 [117 Голоса (ов)]

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Доктор, я как получаю зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.56 [76 Голоса (ов)]

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жeнщинa звoнит диeтoлoгу:
— Дoктoр, мнe кaжeтcя, у мeня лишний вec.
— Пoчeму вы тaк рeшили?
— Дa вoт, купилa ceгoдня гoвoрящиe вecы, взвecилacь нa ниx.
— И чтo жe oни вaм cкaзaли?
— Oни cкaзaли: "Пo oднoму, пoжaлуйcтa".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Пoнял, чтo мoй урoвeнь лeни нe дocтиг прeдeлa, кoгдa увидeл, чтo ктo-тo выгуливaeт coбaку нa пoвoдкe c пeрвoгo этaжa чeрeз oкнo.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­