На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.88 [12 Голоса (ов)]

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.40 [10 Голоса (ов)]

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Чего не спишь?
— В инете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Олег ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать, мы же в палатке!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные, и, если держать их в квартире, они её уничтожат.
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку... !

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [2 Голоса (ов)]

Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Блондинка пришла на консультацию к врачу - гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Блондинка: — У меня ноябрь, а у вас?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!" 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.56 [8 Голоса (ов)]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­