Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [2 Голоса (ов)]

— Baшa coбaкa прecлeдoвaлa мoeгo cынa нa вeлocипeдe!
— Kaкoй вздoр, у мoeй coбaки нeту вeлocипeдa!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные, и, если держать их в квартире, они её уничтожат.
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? — возмущалась Белочка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приехал новый русский из Австралии.
Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены,
Но вот кузнечики там — это да!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

— Как отличить быка от коровы?
— По физиономии.
— Это как?
— Когда доишь быка, он блаженно улыбается.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
— значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Зина!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, пополам.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!- Легла.

- Ползи!Поползла.

Вдруг над ухом участливо:- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.75 [2 Голоса (ов)]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.75 [2 Голоса (ов)]

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­
Joomla 3 Templates by RSJoomla!