Доктор, я как получаю зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.56 [76 Голоса (ов)]

Жeнщинa звoнит диeтoлoгу:
— Дoктoр, мнe кaжeтcя, у мeня лишний вec.
— Пoчeму вы тaк рeшили?
— Дa вoт, купилa ceгoдня гoвoрящиe вecы, взвecилacь нa ниx.
— И чтo жe oни вaм cкaзaли?
— Oни cкaзaли: "Пo oднoму, пoжaлуйcтa".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби? — Психиатрия. — Лечите? — Нет, психую!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

- Как вам новый зять? - Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.83 [23 Голоса (ов)]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Лечим недуг 5000 рублей, если не получится, мы возвратим вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, у меня наверное короновирус, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.73 [11 Голоса (ов)]

Блондинка пришла на консультацию к врачу - гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Блондинка: — У меня ноябрь, а у вас?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 50 бакинских плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты чё, не понял? По 50 зелёных! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 50 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми ещё полтос зелени! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 50!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе ещё полтишок!
— Ты думаешь: убить её, что ли?
— Ну-у, ты мужик даешь. За это тебе пятьсот баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.17 [3 Голоса (ов)]

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 Голоса (ов)]

Медсестра во время вечернего обхода обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.75 [2 Голоса (ов)]

– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Раньше. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Бл@ть, и на работу нельзя!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.25 [2 Голоса (ов)]

В одном из борделей, клиентов, после введения 2-х недельного карантина из-за подозрения на коронавирус, ожидает сюрприз. Жены и подружки ждут окончания карантина, с нетерпением.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.25 [2 Голоса (ов)]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­