Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.56 [8 Голоса (ов)]

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Заявление в ЖЭК:

- Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя жена перестала ходить по квартире голой, и мне от этого скучно. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!

— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая с@ка каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.20 [5 Голоса (ов)]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.

— Вы бизнесмен?

— Я прокурор! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? — Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: — Сколько будет 2х3? — 6! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? — 35! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азебайджанца: — Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: — Если мест нету, так сразу и говори, э!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Два соседа разгадывают кроссворд: – Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается? – Кий. – Точно, “кий”! Давай ластик.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.75 [2 Голоса (ов)]

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? — Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Настоящие друзья — те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Гоша, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
Не, ну, я же серьезно.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
— Да ему обидеть человека — раз плюнуть.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Ты не поверишь.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан,
Что я почти уверен, в какой-то момент они скажут,
Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом,
Вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Ешь орехи – заряжай мозги, ешь горох – заряжай жопу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Нашему человеку честность не по карману.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: — Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: — Да нет, мне ваших хватает... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... . Ми на пятнадцать долларов обожрались... . Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... ... . Сема кричит в трубку: — А как там Америка? — Да кто ее знает... . Ми туда не ходим. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Интересно, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужики вечерами стараются сидеть дома.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". 
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Восстание машин победило: теперь роботы выписывают тебе штрафы, а ты покорно оплачиваешь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Раньше. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Бл@ть, и на работу нельзя!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х#я" слитно или раздельно?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­