Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.25 [6 Голоса (ов)]

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

- Что вы можете сказать о любви? - Не знаю, я мужу не изменяла.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.55 [117 Голоса (ов)]

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Заявление в ЖЭК:

- Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя жена перестала ходить по квартире голой, и мне от этого скучно. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена мужу: – Где ты был? – На мальчишнике. – Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!! – Нет. С чего ты взяла: . . – Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Железное правило в семье: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.67 [3 Голоса (ов)]

Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
Не трогай, это на Новый год!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. – Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, – сказала жена.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.75 [2 Голоса (ов)]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
— Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь, что не доступна.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Здравствуй, сосед!
Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Муж и жена в постели.
Тут жену охватило желание.
Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Я ни куда не ухожу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Муж говорит жене:
– Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
– А что, есть другие варианты?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

― Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
― Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.00 [1 Голос]

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Муж собирается утром на работу.
– Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце-то отпустить!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.25 [2 Голоса (ов)]

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

В одном из борделей, клиентов, после введения 2-х недельного карантина из-за подозрения на коронавирус, ожидает сюрприз. Жены и подружки ждут окончания карантина, с нетерпением.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.25 [2 Голоса (ов)]

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [3 Голоса (ов)]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­
Joomla 3 Templates by RSJoomla!