Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. – Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, – сказала жена.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь, что не доступна.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Здравствуй, сосед!
Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Муж и жена в постели.
Тут жену охватило желание.
Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Я ни куда не ухожу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
– Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
– Дорогая, тебе показать мои носки?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Муж собирается утром на работу.
– Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце-то отпустить!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

В одном из борделей, клиентов, после введения 2-х недельного карантина из-за подозрения на коронавирус, ожидает сюрприз. Жены и подружки ждут окончания карантина, с нетерпением.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
­