- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
- Что вы можете сказать о любви? - Не знаю, я мужу не изменяла.
Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
Блондинка набирает смс мужу: «Любимый, ты забыл дома телефон».
- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.- Ну и как?- Не взяли...
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
— Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: — Что с ним? — Вышел из строя...
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
Вопрос Армянскому радио. — Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? — Муха!!! — Почему? — Маленькая и грязи не боится...
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби? — Психиатрия. — Лечите? — Нет, психую!
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
- Как вам новый зять? - Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
Что бы затормозить глобальное потепление правительство обязалось морозить чушь в два а то и три раза чаше чем раньше!
Страница 1 из 5
© 2020 Мои новые вилы. Все права защищены.
