Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. – Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, – сказала жена.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.75 [2 Голоса (ов)]
Просмотров: 0

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Муж и жена в постели.
Тут жену охватило желание.
Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Я ни куда не ухожу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Вова, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: — Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: — Да нет, мне ваших хватает... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, а не пойти ли нам в спальню? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
- К сожалению, нет. 
- Не может быть!
- Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Пожар в женском отделении бани. Вызвали пожарников. Приехали и видят, что один мужчина заходится гомерическим смехом. Пожарник интересуется:

- Что тут смешного? Ведь баня еще горит.

- Да, вы опоздали. Бабы голые уже разбежались.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце-то отпустить!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

Вчера утром со мной подралась грудастая
женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на
её сиськи. Она сказала, "Может, наконец,
нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0

В одном из борделей, клиентов, после введения 2-х недельного карантина из-за подозрения на коронавирус, ожидает сюрприз. Жены и подружки ждут окончания карантина, с нетерпением.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]
Просмотров: 0

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]
Просмотров: 0
­
Joomla 3 Templates by RSJoomla!