Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".

Учительница истории: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких еще негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Там что и индейцы были? 

Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Заявление в ЖЭК:

- Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя жена перестала ходить по квартире голой, и мне от этого скучно. 

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. 

На балу графиня рассказывает: - Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба!  Кошмар! Поручик Ржевский: - Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...