Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Вовочка говорит маме: – Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. – Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его… – Ничего у тебя не получится, – заявляет Вовочка . – Почему? – Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

Настоящие друзья — те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Один мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Приехал новый русский из Австралии.
Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены,
Но вот кузнечики там — это да!

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . . — Ну, шейху нетрудно продать. . . — Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. .

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!